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Dies ist der Platz für Infos rund um das Thema Musik: Tips zum Üben, zum Instrumentenkauf, Notenempfehlungen, Musikerwitze, etc.
... Vorsicht Humor ...
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Echt passiert - zum Glück in der Registerprobe:
Ein nicht ganz unbekannter Trompeter
eines nicht ganz unbekannten Blasorchesters hebt nach einer kurzen
Pause sein Instrument an den Mund um kraftvoll in die letzten Takte von
"Rule Brittannia" einzusteigen, da platzt ihm beinahe der Schädel - denn
kein Quäntchen der angestauten und komprimierten Luft will den
gestählten Musikerkörper verlassen und zwecks Produktion eines Tones in
das Instrument hinein. Das Instrument ist vollständig verstopft! Wie
kann das bloß sein fragt sich - keiner Schuld bewußt - jener Musiker
und schließt im Geiste zunächst sämtliche potentiellen
selbstproduzierten Störfaktoren aus (Fehlhaltung des Instruments,
Mettbrötchen, steckengebliebener Trompetenständer ...). Während nun also die Kollegen ein fröhlich Lied anschmettern nimmt er das
Instrument vom Mund und untersucht zunächst die Ventile, die allerdings
kein Anzeichen mangelnder Funktion erkennen lassen. Er nimmt das
Mundstück ab und schaut hindurch - ja sowas - kein einzelnes Photon
vermag den messingumschlossenen Luftzylinder zu durchqueren. So bläst er von
hinten in das Corpus Delicti hinein und mit einem kurzen "Plopp" hält
er eine noch immer taumelnde Fliege in der Hand. Jenes Untier war
während der Pause unbemerkt im Mundstück gelandet um die gähnende Öffnung am
Boden des Kessels näher zu untersuchen. Der für sie unerwartet
einsetzende Luftdruck beförderte Sie unsanft in die Bohrung hinein, in
der sie steckenblieb und aus der Sie erst durch den "Umkehrschub"
wieder befreit wurde. Wie aus gewöhnlich gut
unterrichteten Kreisen gemeldet wird, hat die Fliege keinen
langfristigen körperlichen oder geistigen Schaden genommen - und wen
interessiert schon das Wohlbefinden eines Trompeters ...
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!!! ACHTUNG !!!
!!! WICHTIGE INFORMATION FÜR ALLE MUSIKER !!!
Das Thema unseres Jahreskonzertes:
" B r i t a i n l ä ß t b i t t e n "
verlangt von jedem Musiker höchste Aufmerksamkeit und persönliche
Vorbereitung bis zur Schmerzgrenze - auch über den musikalischen
Bereich hinweg.
Deshalb sind die folgenden Texte täglich mindestens 2x zu repetieren und auswendig zu lernen! Sie werden vor dem Konzert abgefragt!!!
| 1. Englisch für Anfänger: (basic level)
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| Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut
welche Swatch Uhr an? |
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch? |
| 2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
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| Drei
geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch
Uhrenknopf an? |
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? |
| 3. Englisch im Endstadium: (final stage)
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| Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an? |
Three
swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch? |
(Rechtlicher Hinweis: Der Redakteur ist
nicht Autor dieser Zeilen und mißbilligt die hier benutzte Diktion auf
das schärfste und distanziert sich ausdrücklich von Inhalt und
sprachlicher Umsetzung. Die Veröffentlichung des Textes geschieht aus
rein pädagogisch-didaktischer Notwendigkeit heraus. Der Redakteur
übernimmt keine Haftung für evtl. auftretende Folgeschäden)
Tschaikovsky - 1812
Paolo Esperanza, bass-trombonist with the Simphonica Mayor de Uruguay, in a
misplaced moment of inspiration decided to make his own contribution to the
cannon shots fired as part of the orchestra's performance of Tchaikovsky's 1812
Overture at an outdoor children's concert. In complete seriousness he placed a
large, ignited firecracker, which was equivalent in strength to a quarter stick
of dynamite, into his aluminum straight mute and then stuck the mute into the
bell of his quite new Yamaha in-line double-valve bass trombone.
Later, from his hospital bed he explained to a reporter through bandages on
his mouth, "I thought that the bell of my trombone would shield me from
the explosion and instead, would focus the energy of the blast outwards and
away from me, propelling the mute high above the orchestra, like a
rocket."
However, Paolo was not up on his propulsion physics nor qualified to use
high-powered artillery and in his haste to get the horn up before the
firecracker went off, he failed to raise the bell of the horn high enough so as
to give the mute enough arc to clear the orchestra.
What actually happened should serve as a lesson to us all during those
delirious moments of divine inspiration. First, because he failed to
sufficiently elevate the bell of his horn, the blast propelled the mute between
rows of players in the woodwind and viola sections of the orchestra, missing
the players and straight into the stomach of the conductor, driving him off the
podium and directly into the front row of the audience.
Fortunately, the audience were sitting in folding chairs and thus they were
protected from serious injury, for the chairs collapsed under them passing the
energy of the impact of the flying conductor backwards into row of people
sitting behind them, who in turn were driven back into the people in the row
behind and so on, like a row of dominos. The sound of collapsing wooden chairs
and grunts of people falling on their behinds increased logarithmically, adding
to the overall sound of brass cannons and brass playing as constitutes the
closing measures of the Overture.
Meanwhile, all of this unplanned choreography not withstanding, back on
stage Paolo's Waterloo was still unfolding. According to Paolo, "Just as
the I heard the sound of the blast, time seemed to stand still. Everything
moved in slow motion. Just before I felt searing pain to my mouth, I could
swear I heard a voice with a Austrian accent say "Fur every akshon zer iz
un eekvul un opposeet reakshon!" Well, this should come as no surprise,
for Paolo had set himself up for a textbook demonstration of this fundamental
law of physics. Having failed to plug the lead pipe of his trombone, he allowed
the energy of the blast to send a super heated jet of gas backwards through the
mouth pipe of the trombone which exited the mouthpiece burning his lips and
face.
The pyrotechnic ballet wasn't over yet. The force of the blast was so great
it split the bell of his shiny Yamaha right down the middle, turning it inside
out while at the same time propelling Paolo backwards off the riser. And for
the grand finale, as Paolo fell backwards he lost his grip on the slide of the
trombone allowing the pressure of the hot gases coursing through the horn to
propel the trombone's slide like a double golden spear into the head of the 3rd
clarinetist, knocking him unconscious.
The moral of the story? Beware the next time you hear someone in the
trombone section yell out "Hey, everyone, watch this!"
(Ich finde ich sollte diesen Text nicht übersetzen, da dann die
Feinheiten im Ausdruck verschwinden. Mein Tip: wer den Text nicht auf
Anhieb versteht sollte ihn mal mit in den Englischunterricht nehmen -
der Lehrer wird sich bestimmt freuen ....)
Zwei weitere mögliche Titel fürs Jahreskonzert:
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Musikinfo